在跨入2008年的关口，我失去了TA。TA用最愤恨的口气向我宣告彻底分手，并说我耽误了她3年。她用耽误来概括我们相恋的3年，似乎所有的爱都由此一笔勾销，可从分手那一天起，过往的点点滴滴却一天比一天清晰地在我脑海里起起伏伏。

　　2004年，我和TA是一家计算机公司的同事。TA是个单纯可爱的女孩，眼睛特别大，脸上总是挂着天使般的笑容。有很多同事追求她，她一直不为所动。还记得那年母亲节，有个男孩送了她一束玫瑰，我一向爱开玩笑，看到这一幕就很不客气地戏谑她：你认了个干儿子啊？TA笑着追打我，嬉笑中，彼此的心情却有了很大的不同。

　　爱情不知不觉中就这么降临了，我们的工作不算忙，所以有大段的时间网络聊天、看电影，我们的聊天记录超过了3000页，还不包括因电脑故障丢失了其中一年的。恋爱的甜蜜会让最粗心的人也变得细腻起来，包括在朋友眼里从来只爱贪玩的我。无论到哪儿出差，即使是最近的郊县，只要离开郑州市，我都会带礼物给TA，虽然都不是什么贵重之物，却常让TA开心不已。后来，我们都换了工作。TA常常会来接我，等我一起下班。不忙的时候，她会到我租住的地方帮我收拾家务、洗洗衣服。日子在我们的手中是平和熨帖的。

　　我一直觉得我们的感情很稳定，虽然，我还没有去过TA家，可我的父母已经把TA视为未来的儿媳妇。3年来，一直没能去拜见TA的父母，只是因为在TA的老家，女孩带男孩回家就意味着订婚，在我们还没有买房且未得到长辈认可的情况下，我不能贸然前往。因为TA说因为距离太远，家人并不看好我们。而我想的是，努力挣钱，给她一个安定、温暖的家。

　　2007年，我变得格外忙碌，也极为不顺利。我把所有的积蓄都拿出来做生意了，可做生意远不像我想得那么容易。囊中羞涩还要硬撑着请人吃饭，新开的超市也在勉强支撑，我觉得自己快被压垮了。压力大时，我曾伏在TA怀里痛哭过，她抱着我安慰我，说她知道我很累。虽有她的善解人意，我仍常常失控地对她大吵大叫，我们的争吵越来越多，分手也说过很多次，可一次次争吵，一次次和好，我并没有把“分手”放在心上。我已经习惯了身边有她，我已经把她视作这一生唯一的爱人，分手那不过是争吵时的一句气话，说说而已，怎么可能当真，何况她又对我那么好。因为我是个极好面子的人，所以，每次争吵之后，总是她主动和我说话，化干戈为玉帛。她如此照顾我，无论在生活还是心情上，又怎么真的离开我？

　　其实，在诸多的争吵中，很多次是因为异性而起，这是长期以来的问题，我喜欢和异性开一些半荤半素的玩笑，比如和客户发一些“小心我偷看你洗澡”之类的暧昧短信，我也深知，自己和别人调笑之时，她会生气，觉得我不够检点，但我总以为，我只是和别人开开玩笑，并没有实质的关系，而且在我心里她才是真爱，她根本不应放在心上。可最终，我们的爱真的因为我的“嘴贱”而搁浅。

　　那一次出格的聊天

　　2007年11月底，和朋友喝了些酒后，我带着些许醉意上网了，正百无聊赖，各个网站随意浏览之际，一个朋友通过飞信向我打招呼，她是我一个好朋友的前任女友，平日里有些联系，TA还曾为此不快过，疑心我和对方的关系。女孩对我确实颇有好感，但我对她实在没有非分之想，即使因事见面也尽量让TA陪同，误会便不言自消了。但问题是这次酒后的飞信闲聊，我居然和对方聊了很多与性有关的内容。我不知道是酒精的作用还是因为之前看了一些网络色情图片的影响，和对方聊天时的我俨然就是一个花花公子。不幸的是，这些聊天内容被TA看到了。

　　我甚至不清楚TA看到这些聊天记录时的具体时间，当她以此向我提出分手时，我才突然明白。她用了差不多一个星期来思考要不要和我分手，而在这一周里，她曾经试探性地问起过我和那个女孩的关系，我还在信誓旦旦地说着一些朋友妻不可欺之类的话，却全然不知TA看到了那些聊天记录，平时，我们的聊天记录都不曾删除过，因为我没想过要防备TA。而这些赤裸裸的聊天内容却令TA呆坐在电脑前20多分钟动弹不得，而这一切是朋友在我们分手之后才告诉我的，他们说TA差点跌下椅子，当时，她有多痛，有多恼可想而知。从聊天记录的内容看，她确信无疑地认定：我和那个女孩有过不正当的关系。我无法解释，那些酒后的胡言乱语，那些露骨的用词让我百口莫辩。而更大的问题是，我的矢口否认让TA更痛恨，我的誓言无疑是最无耻的谎言。所以，我无法解释，也不准备解释，我只想让TA知道：我一直是爱她的，只爱她，而这份爱因为失去她变得越发清晰、强烈而且苦痛。